日記・コラム・つぶやき

2008年7月 2日 (水)

約束

約束ってなんなのでしょうか?

先方も約束を守ってくれない、もとから守るつもりすらなかったらしいですが。。。

審判の内容も一切守るつもりもないようです。

守るためにするのが約束

できもしない、守る気もないのであれば、最初からしなければいい

嘘をつかれてても、どんな理不尽なことをされても

相手がいろいろ考えてとっている行動だから

そう思って、今までいろんなことを我慢したり、理解してたりしていました。

でも、もう限界です。

僕はもう2度と誰とも約束はしない

僕はもう2度と誰も信用しない

ここ数カ月で、新しく出会った人が何人かいました。

でも、信じられない。。。というよりも信じるということがわからない

きっとその人も、嘘をついている

小さな嘘かもしれないし、大きな嘘かも知れない

そんなことすらどうでもいい

きっと世間一般では、約束を守る人のほうが、頭が悪いのでしょう

それなら僕は、頭が悪い方がいい

ずっとそう思っていた

人を信じる人が、頭が悪いのでしょう

それなら僕は、頭が悪い方がいい

でもこれからは違う生き方をしてみます。

人を信じなければ、こんなに辛いことはないはず

約束をしなければ、破られることもないはず

心が貧しくなっているのかもしれない

でも、それでいい

先方もそうだけど、僕の出会った人

あなたたちより、僕はきっと豊かだと感じているので

覚悟の無い言葉、気持のない言葉

もういらない

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2008年6月 5日 (木)

最近夢をよく見ます。

子供の頃によく見た夢

今でもはっきりと覚えている

その夢を見ると、必ず起きる

その夢を見ると、起きた時汗がすごい

そして、起きた時になんかよくわからないけど恐怖心がある。。。

最近よく見る夢は似たような感じです。

僕がどこかの家の中にいる

周りには知らない人が数人いる

みんなそれぞれ部屋の中にいる

そして、みんなが何かを待っている

僕も何かを待っている

そして、誰かが訪ねてくる

大体、宅急便みたいな感じで誰かが何かを持ってくる

僕はそれを開く

そこには指輪が入っている

その瞬間に目が覚める

目がさめる時は、自分の声で目が覚めます。

うなされて、汗をたくさんかいて

その声にびっくりしておきます。

やっぱり起きた時は、なにかわからない恐怖心みたいなのがあって

そしてそのあとは眠れなくなる。

毎日1時とかに布団に入っても寝付くのは5〜6時

起きてるのは10時とかかな。。。

でもこの間に何度も起きてる

たぶん原因はわかってる

自分が弱いからです。

僕は弱い

ただそれだけ

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2008年6月 2日 (月)

人を信じる

もう疲れてきた。

なにを信じればいいのかわからない

今日の朝、FPICの方から連絡がありました。

FPICの方は面会できるように、先方に何度か連絡していたみたいです。

ありがとう

本当は顔を見てお礼を言いたいけど。。。

FPICの方が言うには、先方はどうやら

僕が公正証書の約束を守らないというのを言っているらしいです。

子供の養育費については、成長に合わせて別途相談

まぁそんな感じにことを書いてあるんですが。。。

信じて約束してことを守らない人が何を言っているんだろう。。。

もう疲れたよ

Aちゃん、Oちゃんごめんね

パパに会いたいかな?会いたくないかな?

必要には思ってないだろうね

だって居ないんだもん

僕が子供の頃、両親が別居しました。

父親が目の前で家を出て行ったとき、今でも覚えてる

そして、時間がたって成人して今になる

ずっと思ってた、父親は居ても居なくてもどっちでもいい

いや、父親が出て行って間もない頃から

居ないほうが楽だった

そして、僕はAちゃん、Oちゃんに同じことをしたね

だから、本当はパパだよって会っちゃいけなかったんだよね

気がついてた。。。

ずっと気がついてたよ

Aちゃん、Oちゃんが困るよね

ごめんね、パパ失格なのかもしれないね

こないだ知人に赤ちゃんが生まれて、見に行きました。

とてもかわいく、弱弱しく、綺麗で

なんて形容したらいいかわからない

本当に感動したよ、抱っこしたとき幸せだなって思った

この子に、幸せが、沢山の幸せがありますようにって

そして、僕に幸せをありがとうって

心から思えました

そして、僕はもう2度と自分の赤ちゃんを抱っこすることはないと

Aちゃん、Oちゃんを抱きしめられないかも

そう感じました

僕の手は、もう誰かを抱き締められる手ではないんでしょう

だって、もう人を信じることに疲れたもん

今まで信じてきたことに後悔はありません

むしろ、それによって幸せがありました。

ありがとう

でも、もう傷つくなら信じたくない

自分のことも信じられないもん

自分の心にあることが何が正しくて、間違っているのか

何を想って、何を望んでいるのか

もうわからないもん

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2008年5月19日 (月)

審判不履行

もうずっと、子供との接点がありません。

前に書いたとおり、今は子供と無理に会うなってことだと思うから

面会は我慢しかないとおもっています。

でも、審判できまったこと、写真や絵

これすらもずっと送付されていません。

去年は結局最初の1回だけ

審判不履行で、裁判所に言うことはできるけど

それをすると、子供と会う可能性がどんどん減っていく気がする

近々、引っ越し前のブログで書いていたことをこっちに移します。

もし読みたいという奇特な人がいるなら、もう少し待っててください。

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2008年5月 7日 (水)

休憩

引っ越しをして、細々と再開しましたが

まだ読んでくれている人がいるのは知りませんでした。

joyさんコメントありがとう

こないだ書いたけど、ちょっと休憩中です。

子供とは、今は会うなって神様が言っているのだと思います

辛いけど、我慢します。

他にもいろいろとあって、ちょっと歩くのを、先に進むのを休憩しています。

最近は友達とごはんをよく一緒に食べる

誰かといないと、無理して笑っていないときっと壊れます。

みんなありがとうね

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2008年4月30日 (水)

本来なら

今月に子供と会う約束がありました。

でも、3月の末にFPIC連絡がありました。

※FPICとは、親子の面談などをサポートしてくれる社団法人です。

 詳しくは、こちらを参照してください

 http://www1.odn.ne.jp/fpic/

電話にて。。。

F「先方から連絡があり、伝言となります。」

僕「はい」

F「養育費を子供一人、月5万円にしてください」

※双子なんおで、合計月10万円です。。。

F「養育費の有無に問わず、しばらく子どもとの面接はご遠慮ください」

僕「そうですか。。。」

F「あまりお力になれず申し訳ございません。」

僕「いや、連絡ありがとうございます。」

えぇ。。FPICの人は悪くないのわかっています。

でも、ちょっと辛いな

会いたいけど。。。

少し前に決めていることがあります。

今回のように、子供とまた会えなくなったら

会えるようにまるまで待とう

きっと今は、神様が会うなと言っているんだと思います。

諦めるわけではなく、その時が来るまで待ちます

でも、辛いよ。。。

またな~んもない

子どもと会った時、愛する人と会えた時

笑顔でいられるように。。。我慢しなきゃね。。がんばるよ

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2008年4月20日 (日)

今日から

引っ越してきました。

今日からこっちに書いていきます。

更新頻度はすごく低いです。

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